4/17 下午劉志輝老師-親子關係建立，父母角色與教養態度
下午的課程是由劉志輝老師來上課，身分未婚男，別看老師未婚，談起如何教導小朋友可是有一手，從竹師畢業之後，曾經有一段時間擔任過幼稚園園長，後來發現自己仍有部分不夠，因此又回到幼稚園從老師做起，剛開始的時候一位學生都沒有，到現在家長搶著要進他的班級呢！
建立親子關係
建立良好的親子關係必須要先從父母的情緒做起，我們都會希望自己的寶寶有一各很穩定的情緒，但往往父母的情緒已經先爆發了，那如何來要求寶寶的回應也是穩定的呢？往往一杯打翻的牛奶，換來的是一句”死小孩，你是不會拿好嗎？”，更有可能換來一句”你怎麼這麼笨，一杯牛奶也不會拿”，小朋友的反應也只能哭，因為想著打翻牛奶這件事情，可能會惹來責罵或被打，所以是不是應該先回過頭檢視照顧者的態度。或許換個說法，情況就會不一樣，可以請你做好，兩隻手拿著杯子慢慢喝嗎?再大一點或許可以拿抹布給她，請他將桌子擦乾淨，告訴她這是一種責任的開始。許多父母，會覺得小孩子擦一次，可能要跟再後面多做一個小時，但萬一連這一個小時，都不願意去花，將來或許要花更多的時間去矯正。
當然每個狀況也必須事小朋友的年紀而定，若五歲的小朋友打翻牛奶或是一個要上小學的小朋友收拾不乾淨的時候，或許用好好的說或者在後面多收拾一個小時的方式就不適用了。每一件事情的發生，都有第一次，而這第一次可能取決我門之後處理事情的態度，這重責大任就在小朋友發生這第一次的時候，照顧者的情緒反應，不然等他五歲的時候，可能就有擦不完的屁股。
丹尼闕、高曼說過： 「人生成就至多只有20%歸諸於IQ，80%則於EQ有關。」，
然而一個人EQ定型期在上幼稚園之前，當然教導沒有所謂的來不及，只要有心這世界上是沒有來不及教導的孩子，只是在幼稚園之後，這小孩的人生路上，必須要碰到一個肯跟好好教導的長輩、老師、朋友，每一個新生兒來到這世界，也沒有所謂的人性本惡或人性本善一說，就看照顧者給於什麼樣的情緒態度。每個小孩都是天使，她們就像海綿一樣，你給什麼東西，她們就吸收什麼，所以照顧者可以決定這孩子，將來是不是主人翁。
了解小孩的情緒
以中國人謙虛的美德，當外人稱讚我們自己的小孩的時候，我們總會說，哪有很漂亮，醜的要命，哪有很聰明，他是小聰明…..。很難自己去讚賞以及認同子女。更多時候不能從子女的角度真正作為出發點，通常都以自己想要的作為基準點。許多的父母最大的技能，就是挖苦小朋友，以為挖苦他就是在幫她。當我們帶小孩到公園的時候，總會站著跟他說，你看那裡有蝴蝶，天曉得，在小朋友的世界裡，和我們大人的世界裡，差了有一百多公分之遠，你看到的蝴蝶他怎麼看的到呢？就算你說破了嘴，他還是看不到，或許蹲下來，我們才能真正看到小朋友的世界哩，她們看到了什麼！也或許蹲下來和小朋友溝通，她們才會知道原來我們跟她們是平等的、一樣高的、沒有距離的，如此一來或許他才能夠掏心掏肺的告訴你，他的想法、他的情緒。
試著做個會說對不起的父母，做父母的老是會要求小朋友，說對不起、說以後我不會做了，但又有多少父母願意跟自己的小孩認錯，我們都知道認錯不可恥，可恥的是自己做了還死不認錯，勇於認錯，就必須要從自身做起，這就是所謂的身教，人沒有百分百的完美無缺，有錯就認錯，改正也是一種美德。也不應該仗著自己是父母，就說著我說的就是對的，有耳無嘴，你就乖乖的去做，難道做父母的所有判斷都是正確的嗎？有時我們也會誤解小朋友，既然錯了，跟自己的小孩認錯有何不可!從自己的認錯中，告訴著小朋友知錯能改的美德，也賺到小朋友一個正向的態度。
做一個恩愛的夫妻，營造幸福美滿的家庭。在小朋友還小的時候，在假面的夫妻，在小朋友面前必須也要裝一下恩愛，裝不得恩愛，至少也不要在小孩面前大吵，吵架中的情緒，難免口出狂言，有一天會不小心發現，和另一半吵架中，難聽的言語，不知不覺變成小孩口中的兒童髒話。
誰無情緒呢，什麼都不懂的新生兒來到世界，他也不懂得怎麼告訴你他的情緒，哭，是唯一最好的發洩管道，如何將小朋友的發洩管道轉呈正向的，還是老話一句，就看照顧者如何去矯正。上課中老師交了一各方法，與大家在這裡分享看看，這不僅可以運用在小孩身上，更可以運用在平常生活，若我們怒火中燒的時候，如何平息自己的情緒。在小孩大哭的時候，可以跟他說，來現在我們吞一口口水，慢慢說你怎麼了，若此時他還是大哭的時候，就跟他說，ㄟ好像沒有吞到口水唷！在吞一次好不好，這時不僅讓小孩轉換他自己的情緒，也是在轉換自己的情緒！記得小時候媽媽在幫忙帶小孩的時候，總是不免幫忙照顧的命運，一樣是小朋友的我，看著她哭，也跟著哭，並且還拜託他可不可以不要哭，搞的兩個人在比誰哭的比較大聲、誰的氣比較長，現在想想！很呆！
避免自招失敗的方法
1.「如果你再做一次的話....」-此恐嚇為不良行為的引起
遏阻通常是我們認為最有效的方式，第一次有效，到了第五次、第六次之後，效用降低，再加強猛藥的強力威脅，父母會問，難道不是嗎？不罵不知錯，不打不成器，若事發的第一次，我們可以選擇用好好的溝通，或許就沒有往後的強力猛藥，也沒有這麼多的，打在兒身，痛在娘心的案例了，就如前篇所寫的，若我們的言語可以換各方是說，所有的事件發生就會迥然不同。
如果你再做一次的話，你就試試看，但通常父母的你再試試看，都是小孩子已經犯了好幾次之後，才給予真正的處罰，造就小孩子，會在心裡默數著自己還有幾次的機會，因此若沒有確切的真的要執行家法，就不要輕易的說出，你再做一次的，你就試試看。就像一對情侶，每天鬧著要分手分手，哪一天就算不是真的想分手，有會夢想成真！當你告訴他試試看的時候，哪天他也照你的意思試試看、做做看，看看嘗試後的後果到底是什麼！
2. 「如果....就...,,」-賄賂不等於正面獎勵
在一各班級裡不免會聽到，我考了滿分，昨天我媽買了一台WII給我，我只要在我媽面前裝一下，我就會有500元可以拿。如果...
就... ，有一天就會發現，小朋友考了滿分之後，而你沒有反應，他會開始賴在你面前不走，並前開始索求她所想要的獎勵，索求不成功，就開始一連串的哭鬧不停，這是一各無窮止境的循環。
也不是說獎勵是不對的，必須要從日常生活中，仔細的觀察，可能打從娘胎以來，都沒有做過家事，忽然小朋友心血來潮去到垃圾，就可以誇獎他今天怎麼這麼乖、這麼貼心知道爸媽上班累，獎勵並不一定是要用禮物來換取，一句打從心裡的誇獎，小朋友也是會很高興的，只是還是那句話，小朋友的第一次很重要。
這也讓我想到國小的時候，有一次忽然考了滿分，和班上的同學在聊天，說她們只要拿滿分，就可以有大餐、有錢可以拿，於是下課後，我滿懷欣喜的站在客廳外，等老爸回來，準備邀功取得獎勵，當我說完的時候，老爸對於我考滿分這件事情，神情並沒有多大的高興，只是告訴我：唸書是自己的，你今天考滿分和考60分都是一樣的，還邊走邊唸著怎麼做人才是最重要的! 不僅碰了一鼻子灰，還要聽老爸咂咂念了好久，於是這第一次的邀功徹底失敗，雖然那時候心理羨慕別人，但也讓我知道，唸書是對自己將來負責任。
3. 「你到底要我講多少次呢?你聾了嗎?」-譏諷是學習的一大障礙
媽媽在廚房煮飯，排油煙機轟隆轟隆的作響，嘴裡唸著，那玩具收一收，炒好第一道菜的時候，端出去說了一次，等到第二道菜的時候，又說一次，五菜一湯，總共說了六次，那玩具收一收，後來出去之後發現玩具依然散落一地，說了一句，跟你說了那麼多次玩具收一收，你是耳多聾了啊！檢視一下，我們是不是也犯了同樣的錯誤呢？廚房的聲音轟隆轟隆的響著，又加上媽媽的五菜一湯，總共有六次的機會，小朋友不是沒聽到就是心理不免會想著，反正媽媽都只是說說的，當父母的何不乾脆認認真真的跟他說一次，甚過這樣子路陸續續的講了五六、六次呢？
小朋友一下課，就興沖沖到客廳和正在看電視的父母分享著，今天在學校所發生的點點滴滴，一般看電視到忘我的父母，總會嗯嗯、喔喔，敷衍帶過，聰明的小孩也知道父母的敷衍態度，於是一不做二不休的擋住電視，但這時候小朋友想說的耐性也已經沒有了，同時當他擋住電視的那一霎那或許也怒火中燒，那父母何不乾脆把電視關掉，好好的和小朋友分享一下，今天一整天的趣事！
許多父母都會嚷嚷著沒時間好好和小朋友溝通，或許若沒有電視，會發現一整個晚上的時間很多，可以和小朋友長談，可以和小朋友一起做功課了！
請不要鐵齒－不相信電視的魔力有多大
2010/04/17 Now News 今日新聞，其文章內容為彰化一所國小四年級學童在家庭聯絡簿寫著『讀書累，作業多，還要繳學費，不如加入黑社會，晚上還有媚妹做陪』，這段順口溜，不少現代傳播資訊發達的學生朗朗上口。
多麼可怕的一段順口溜，以前我們小時候的順口溜頂多『妹妹背著洋娃娃，走到花園來看葉子媚，娃娃哭著呼叫忍者龜...』，再者頂多『新娘新娘真漂亮，後面爆米花，褲底破一康...』，哪像現在晉升到黑道，晚上還有傳播妹做陪，這是多麼可怕的言語。現在的電視打開，先不看節目性的內容如何，連在在等待節目的廣告時間，線上遊戲也是打打殺殺，還有著在網咖上的白馬馬力夯，在一個身心未成熟的小孩，怎麼會有能力判斷廣告的優劣程度，在她們的世界只知道，能戰勝就是對的，能偷懶就是對的，能躲就是對的，若沒有好好的注意，一下子就扭曲了兒童世界的判斷能力！
稱讚分成兩部份 ＜取文來自上課講義＞
1. 父母的話 –清楚、易明，欣賞重點＞努力、幫忙、體貼、創造力
2. 兒童的推論–讓孩子能對自己的人格下真正和正面的結論
例如
A. 有益的讚賞-謝謝你幫忙擦車子，看上去像新的
可能的推論-我的工作做的很好，得到別人的賞識
無意的讚賞-你真是一位天使 (我是天使，所以是萬能的，但我不
知道我好在哪裡)
B. 有益的讚賞-我很欣賞你今天替我洗的碗
可能的推論-我很有用
無意的讚賞-你比傭人洗的還要好 (小孩怎麼跟傭人比勒!)
C. 有益的讚賞-你寫的詩很動人
可能的推論-我很高興能夠寫詩
無意的讚賞-這麼小能寫詩真是不錯 （無建設性的誇獎）
訂立規限－ACT-行動力
(Acknowledge feeling/desire表明感受或願望 Communicate the limit 傳達規定Target other alternatives提供其他可行選擇)
很多的家長都會覺得小孩怎麼比較聽學校的老師的話，學校老師和家長最大的不同點在於學校老師用的是方法以及原則，太多的父母往往都會為了某些因素放棄自己的原則，父母必須要溫和堅守原則之下，才會讓小孩知道就算哭鬧也是沒得商量。
好高騖遠的規限法則，在兒童的世界裡就等於不可侵犯、不可親近的成人權威，如此一來，孩子的親密以及信任感瞬間破滅，而奮力的想衝破這達不到的法則，盡而做一些不可理喻的事件，來誘發父母更多的關切，以及強迫父母重新修訂法則，此時的親子關係，已經如冰河般的厚實，要等到破冰的那一刻，已經是雙方都傷痕累累的時候了！
遊戲好比兒童的語言，玩具就是她們的文字
透過遊戲建立孩子的自尊及自信，確定孩子每天的成長進步狀況，正面觀察孩子的行為動機，嘗試明白她們真正的需求，孩子生活中以及遊戲中表現的能力、以及所做的努力、決定和成果中的參予。
親子目標－父母是孩子一生最具影響力者，是幫助孩子最適當的人選
現今忙碌的工商社會，父母忙於加計，在外頭頻於奔波賺錢，除了懷胎10個在母親的肚子裡之外，生下來之後，所有的時間都在保母家、或是阿公、阿嬤家裡，現在大多倡導，再怎麼累，依然鼓勵家長將小朋友晚上帶回家照顧。24小時不在父母身邊的小孩，我們不難免發現小孩察言觀色的厲害以及雙面人的功力，總是在自己覺得好欺負、好說話的地方，稱霸，當帶回來家裡的時候，永遠發現不了自己小孩邪惡的那一面。
當小孩上安親班的時候，總會告訴家長以及老師，自己有多麼愛老師，但當你開口跟他說，那你給老師當小孩好了，妙的是，小朋友回答是不要，親子血緣關係是斷不了的，縱使他有多麼愛自己的老師，小的時候多付出一點關心，才不會有這麼多社會事件，愛她就請關心他。多花點心思在孩子身上，這本來就是家長的事情，不該是保母、更或者是家中長者的責任。
故事分享一：
這天的清早陽光普照，小朋友卻踏著怒氣的腳步進到安親班，媽媽跟老師說，我老公昨天加班一整個晚上，好不容易早上才到家，洗完澡睡覺，這小子跑去抱她爸爸，跟爸爸說他要去上課了，結果爸爸累到沒有力氣跟他說話，他就一直把爸爸搖醒，說要抱抱，結果被爸爸狠狠痛罵了一頓。這故事以區域來劃分，科學園區裡應該十個有八個小朋友每天早上都會被痛罵一次，假如再第一時間，可以抱起小孩，跟他抱抱說掰掰，或許就沒有那痛罵一頓之後，小朋友所產生的距離感，更沒有被她搖了好幾十次，根本沒睡好的怒氣。當我聽到這則故事的時候，替那小朋友感到可憐，也替那位爸爸感到無奈。一整天在公司受到長官的壓迫，還要徹夜未眠的趕進度，回到家後，還要面對那天使般的臉孔卻擁有著活力十足的小孩，但小朋友的每一次的成長過程，都會影響往後的個性乙及對待我們的方式，所以當那一把熊熊烈火燃起的時候，做父母的在那瞬間的30秒閃過以下的畫面，就必須想著萬一當這小孩長的跟我們一樣高，並且雄壯威武的時候，而且告訴著我們，有種你就不要理我，你再揍我，小心我就揍回去，那麼或許你就會在這30秒瞬間轉換自己的態度。
故事分享二：
有個小朋友，她總是班上的開心寶寶，也是老師眼中的乖寶寶，這一天他進到班級的時候，書包隨手一丟，也不放好，後來有一位跟他很好的小朋友要幫她把書包拿去放好，卻遭來這位小朋友的怒火中天的說：不要幫我收，老師看著這小朋友的情緒，怎麼不如往常，於是打電話給媽媽詢問這小朋友怎麼了….
原來這小朋友昨天晚上折了五個小時的色紙，後來把它放在餐桌上面，媽媽就想說這爛爛的色紙應該是他不要了，於是打算把它丟掉，媽媽也搞不懂，小朋友到底在氣什麼，怎麼脾氣這麼拗、這麼差，後來老師就問小朋友說：怎麼了，因為色紙被媽媽丟掉嚕？小朋友搖搖頭說：不是！是飯糰！又來小朋友就從書包拿出他的飯糰，老師看到的時候，才恍然大悟，這色紙上面還有粉紅色的點點，而且揉的爛爛的，真的很像飯糰，老師就問：那這是什麼飯糰，小朋友說：這是日本櫻花蝦的飯糰，後來老師就跟小朋友說：媽媽不是故意的，因為你沒有寫說這是櫻花蝦飯糰，所以媽媽不知道，不然我們一起把這各飯團完成好不好，於是老師就在色紙的外面貼張紙，並且寫著櫻花蝦飯糰，並且用各透明的塑膠袋，稍微包裝了一下，幫他放進書包裡，請他晚上再拿給媽媽，這時老師也打通電話給媽媽，跟媽媽說：小朋友只是很懷念上課月和你們一起到日本遊玩的情形，所以想做個櫻花蝦飯糰給媽媽!這媽媽才恍然大悟，錯怪身邊這貼心的小孩。一般我們直觀的想法，這小孩不說我們怎麼會知道這是櫻花蝦飯糰，但是卻忘了，我們問了嗎？我們沒有問，小朋友又該如何說起？在這周旋之間，父母已經錯過和小朋友一起分享心情的喜悅了！
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